Мечта идиота: сделать из женщины вновь ребро мужчины.
Мысль овладела женщиной, но она ещё долго сопротивлялась.
Если вас полюбили с первого взгляда, дождитесь второго, возможно, первое впечатление было обманчиво.
Куплю для тёщи квартиру в другом городе. Город ближе пяти тысяч километров не предлагать.
Женщина была настолько красивой, что на неё нельзя было смотреть без защитных очков.
Если женщина вас любит, будьте бдительны: дело может закончиться загсом.
Ласковая кошка похожа на женщину, которой что-то надо.

(далее…)

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Думаю, не ошибусь, если промолчу.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

(далее…)

Оказывается, что мужчины тоже “замарачиваются” по поводу своего поведения и общения с окружающими…… =)))) Итак, мужские “правила”:

Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».

Никогда двое мужчин не должны идти под одним зонтом.

Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими.

Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
(далее…)

“Сначала было слово” – это не о знакомствах ли в Интернете? Мастера складывания буковок в многозначащие последовательности оказываются людьми с приятными лицами и характерами.

-Не вся реклама в интернете, но весь интернет-реклама.
(далее…)

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
Во что влюбился, то и целуй.
В заботе о ближнем главное – не пеpестаpаться.
Вакса чернит с пользою, а злой человек – с удовольствием.
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Рожденный ползать, пролезет везде.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

(далее…)

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится

Когда мне плохо – меня забирает скорая.
Когда мне хорошо – меня забирает милиция!
(далее…)

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети – наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.
(далее…)

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых – куда все девается.

Аппетит и гости приходят во время еды.

Хочу жить вечно. Пока получается.

Никто не знает столько, сколько не знаю я..

Женщины все угадывают. Они ошибаются только тогда, когда рассуждают

Женщина – это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу…

Тост: За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

(далее…)

Если пчёлы бьются об улей и падают – значит, расцвёл хмель!

Если газету “Из рук в руки” положить в туалет, то как она будет называться?

Кто рано встает – тот целый день спать хочет.

- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Во что влюбился, то и целуй.

Предупреждаем – телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

(далее…)